.. più la gente. Forse, non l'ho mai capita.

Forse.

Forse ?

L'ipocrisia dilaga, anche in casa. Sono stanca, odio quando non so PRECISAMENTE cosa pensa la gente di te. Odio quando ti fanno il visino sorridente e poi scopri tante cose .. che non avresti mai voluto scrivere.

La tua sorella che ti 'stima'? Ovvero, così dicono quei due che ci han messo al mondo? Ma dai, ma raccontiamola a qualcun'altro .. Che emerita cazzata!

Lei non stima nemmeno il papa, può stimare me? E poi 'parla male' di me con i suoi amichetti. Saranno conversazioni vecchie? Ancora peggio pensare che ci sia stato un periodo in cui lei abbia pensato quello.

Che età di merda l'adolescenza! Cristo, è proprio un'età del cazzo!

Lei che fa cose che .. santo dio nemmeno riuscirei a pensare. L'angioletto, solo e sconsolato .. ma vai va! Valla a raccontare a qualcuno ..

Chi è causa del suo PIANGA SE STESSO!

Non piagnucoli su quanto la vita è stata crudele con te! Reagisci, e vedrai che i frutti li vedi! Odio la gente che continua a piangersi addosso, che nonostante continui a 'vivere' continua anche a fare gli stessi errori. Non lo sopporto, perchè non lo concepisco che una persona dotata di intelletto continui a sbagliare. Sei tardo, ammettilo e non fare l'orgoglioso del cazzo!

Sono stronza, ma sono talmente ma talmente tanto incazzata e indignata oggi, che nessuno può farmi cambiare idea. Sarà che è stata una giornata del cazzo, ma cristo .. ma imparate a vivere.

Ho imparato che non esistono più le parole 'non ce la faccio ..' prima o poi TUTTI ci arrivano. Prima o poi .. c'è chi ci mette di meno, chi un pò di più. Ma ci si arriva alla fine!

E questo è innegabile ..

Credo di non sopportare più mia sorella, è una cosa brutta ma credo proprio che con la sua ipocrisia abbia proprio toccato il fondo. Veramente ..

Odio i segreti, odio gli scheletri nell'armadio, odio quelle doppie vite che la gente si crea per un .. piacere ? E' quello che ti guida ? Non lo so proprio a sto punto!

So solo che concettualmente è una GRANDE STRONZATA!

Beh, se lo leggi sappi che è vero .. Io non intendo più venirti incontro.

Non hai accettato quando l'ho fatto, e ora non ci provo nemmeno più.

Stanza 5. Letto 17.

'Giulia, giulia ! Ma .. perchè piangi ? Giulietta mia .. '
Mi avvicino a lei, e giuro che mi si è stretto il cuore nel vederla piangere.
Gli occhi rossi, quelle mani e quelle braccia, quel viso, gonfio dal cortisone.

' Su, ti prego, non piangere. Cosa è successo ? '

Non riusciva a parlare. Son 3 mesi che sta in ospedale, e son 3 mesi che i medici cercano di capire cosa abbia.
La sua gamba destra è gonfia, terribilmente gonfia. La pelle, sembra volersi lacerare da un secondo all'altro.
Il dottore l'ha trattata come una pezzente, urlando come un ossesso, un chirurgo di merda!
Urlando che stava entrando in sala operatoria, che non era quello il momento di portare pazienti.
Urlando che non aveva tempo per queste sciocchezze!

L'ho maledetto, l'ho odiato.
Non so nemmeno chi sia, ma l'ho odiato e lo odio.
Odio tutti i chirurghi.

Cerco di stringerle la mano. Vorrei abbracciarla.
Da una parte le parole di Gianluca: 'Non avere mai paura di toccare il paziente.. '
Dall'altra quell'orribile ossessione, del paziente toccato con guanti, perchè contagioso? Perchè .. ha qualcosa?
Odio sinceramente questa cosa di mettere i guanti, per fare qualsiasi cosa.

Perchè io quella donna l'adoro.
E non sopporto che qualcuno, che non ha i mezzi per difendersi, venga trattato così.
Odio il mondo intero che permette che questi sopprusi avvengano.

'Ti prego Giulia, non piangere. Ora non piangere più .. stai tranquilla. Che andrà tutto bene .. '

Sono una bugiarda.
Non andrà tutto bene.
Sono una terribile bugiarda.

E' tutto un punto interrogativo o un punto esclamativo ? Non ne ho alcuna idea.

Osservare da una sedia, seduta, il mondo intorno a te. Cosa vedi? .... Un insieme di linee, di corpi, che si allungano, dagli svariati colori. Che si intrecciano, si abbracciano e si schiaffeggiano. IndefinibileIndescrivibileInscindibile.

Non

Ne

Posso

Più.

Odio. Odio. Odio me stessa. Quasi 20 dannati anni e ancora non ho capito come sapermi prendere. Come vivere sta cazzo di vita. Come far vivere gli altri.

Sarò tragica? No, sono stufa. Stufa di vedere la gente soffrire. Stufa di esser costretta ad assistere al dolore altrui.

Vorrei non vedere più le lacrime di mamma. Non più lo sguardo perso di Ale. Non più questo corpo imperfetto. Mai più un'opprimente situazione economica che continua a metterci in ginocchio. Non più Lui, che mi guarda insoddisfatto.

Piangere, ridere, mangiare.

Ecco lo scopo della mia vita. Comincio ad odiare il cibo. Ma è tornata ad essere la mia droga. Mi viene da piangere. Ho un problema ? Non lo so.

Non ho nemmeno i soldi per permettermi un dietologo.

Devo dare 6 esami impossibili per stare in paro poi. Si vende il tempo?

Dove? ..........

Dieta e studio. Fame nervosa. Cibo cibo cibo cibo. Birra. Ecco, questo è quanto. Non sono forse incompatibili le prime due parole.

Dieta Studio e situazione familiare disastrosa. E queste tre? Trovate un punto d'appoggio. Vorrei opsinizzare i miei problemi e renderli più riconoscibili ad un fantomatico linfocita T citotossico che li elimini tutti. Vorrei che fossero fagocitati.

Il Non-self. FUORI! Quei problemi, sono NON-SELF! Non li voglio. Non sono miei, non me li sono provocati. Sono arrivati..

Non è vero. Tutti siamo cause dei nostri mali .. Non diciamo cazzate per favore.

Dio cristo!