Stanotte ho fatto un sogno, chiarissimo .. ma mi ha lasciato da schifo ora che ci ripenso.

Ero in macchina, accanto mia madre. Guidato, intorno alle mura di Macerata. La curva che costeggia la scuola media Mestica, la mia scuola. Pochi metri prima dove mi hanno investito qualche anno fa. Dinnanzi a me vedevo altre macchine, che camminavano, velocità tranquilla. Poi è come una sensazione, la testa che comincia a girare e poco prima della curva le macchine scompaiono. Come se .. fosse un'allucinazione. A malapena riesco a tenere il volante, forse sbando leggermente ma riesco a fermarmi, sulle striscie pedonali.
Proprio nel punto dove quel motorino mi è venuto addosso.
' Mamma non mi sento bene, ho le allucinazioni. ' E lei che mi ignora.
Mi fermo, spengo il motore. Mi stringo le tempie, la testa continua a girare, flash che mi perseguitano la vista.
Le tempie premono.
Tutti che mi ignorano, che ignorano il mio malessere.
Ed io che continuo a sentirmi male, senza che quella terribile sensazione cessi finalmente.
Mi ignorano, mi ignorano ..

Odio l'essere ignorata, odio il non essere considerata.

Lo odio terribilmente ..

Parrucchiere, nuovo colore, nuovo look.
Sono tornata rossa, rosso quasi fuoco. Belli .. quasi non li ricordavo più.
Mi piacciono, ora.

Poi ..
sono andata alla scuola di canto per chiedere informazioni riguardo le lezioni di canto.
Ho parlato con il professore di canto lirico, simpatico. Giovane .. ! eheheh
Però .. non so, la voglia di cominciare è tanta, veramente tanta ..
Ho così paura di .. fare una brutta figura lunedì.
Alle 12.30 mi ha detto che sentirà la mia voce.
Mi sono sentita sopravvalutata, non me lo aspettavo.
Non so assolutamente come funziona, so solamente di essere intonata e che amo cantare.
Ma cavolo quanto costano le lezioni ..
Però voglio iniziare, con il rischio che non farò alcuno sport quest'anno ..
Oddio .. che tristezza.
Perchè non posso avere qualche soldini per fare quello che mi pare ç_ç

Quanto sono tristeh!

Martedì iniziano le lezioni introduttive ad Ancona. Sono 7/8 ore di conferenze al giorno O_O na mmazzata.
Però alcune dovrebbero essere veramente interessanti ..

Sigh, continuo a deprimermi .. L'occhio mi fa malissimo cazzo!
E mi si è gonfiato O_O

Ma io non ricordo nessuno che mi ha picchiato ultimamenteeee...

Le vedo, le radici del monte. Stanno tanto in basso, tanto lontani.
Saranno km, veramente tanto spazio che ci dividono.

Eppure in pochi secondi questa distanza potrebbe annullarsi, totalmente.

Mi guardo intorno, parlo con gente che conosco poco eppure .. mi riescono a dare quella specie di scintilla vitale, il soffio .. quel Soffio!

Cosa dovrei fare? Ringraziarle?
Potrei donar loro il mio affetto, ma non so cosa potrebbero farci loro.

Piango, non riesco a fare altro ultimamente.
Mi sono tanto rotta le palle! Per non essere più grezzi e poco sensibili ..
Ma quel poco di delicatezza che avevo ormai non ci sono più ..
Perso tutto, i miei sorrisi, la mia felicità .. persa.
Tutto .. è .. perso ..

Piango, verso lacrime, di fronte a questa vita del cazzo che mi fa incontrare solamente persone lontane km, e che a volte vorrei tanto abbracciare. Cazzo.. quanto lo vorrei .. invece ..

Chiudo qui, non vedo più nulla ora ..

Grazie Ame e Andrea [ che anche se sono due Demoni, sono delle persone carinissime.. ]
Grazie Gab.
Grazie Mari.
Grazie Sissi.

Mi eclisso ..

Allucinante.

Appena arrivata, mi pareva di essere la più tranquilla come sempre. Io fino a 2 secondi prima non sento in corpo nemmeno un millesimo della preoccupazione o agitazione che dovrei avere.

Aspettiamo, troppo lenti. I piedini stretti nelle ballerine cominciano a battere a terra.
Oggi  pioverà, ogni volta che metto quelle scarpe scende giù acqua a secchiate .. Posso permettermi queste premonizioni ..

Un appello infinito, prima devisione dei circa 900 iscritti.

Entriamo. Paura .. Ho tutti i documenti?
Il bollettino, la carta di identità .. Si, sono io, Grazie.
Grazie e ancora Grazie.

E in 8 secondi mi ritrovo a cercare l'aula Q, con un fogliettino che voleva prendere il volo in mezzo a quella miriade di buste che mi avevano consegnato. Paura che il documento scivolasse via .. Paura che l'adesivo con scritto il mio nome cadesse a terra.

Ah, ecco l'aula.
Signorina! L'entrata è da questa parte ..

Ma mettere un cartello no?
Si, sono sempre io, Ludovica, Onofri si .. Ecco, grazie.

Prendo posto. C'è tutto?
Foglietto, fogliettini, adesivi, documenti e le immancabili buste, tutto ammucchiato su un banco di 30x40 cm.
Ragazzi che già cominciano a rimorchiare ..
Aspettiamo, aspetto.

Ecco, Ale è dentro, nella fila dietro la mia.
Così mi da coraggio .. Coraggio, lei che a momenti lo prende da me!

Cosa ci faccio qui?
Un rapido sguardo alle facce che sono là dentro. Quante vogliono veramente fare questo?

Il 90% della gente, credo si sia svegliata lì dentro, e ancora si guarda intorno, chiedendosi cosa ci faccia lì.

Ci sono molti generi di iscritti e possiamo dividerli per categorie:
- quelli che sanno tutto e dicono di non ricordarsi nulla
- quelli che hanno studiato sempre e dicono di non ricordarsi nulla
- quelli che hanno studiato e dicono di non ricordarsi nulla
- quelli che hanno studiato e dicono di non ricordarsi nulla (e nulla si ricordano effettivamente .. ) [ tipo me ]
- quelli che non hanno studiato, ma avevo 40 euro da buttare via quando hanno fatto l'iscrizione .

Saltiamo la parte del controllo dell'integrità dei fascicoli ecc ecc .. è stata la parte del menefreghismo puro verso i docenti ..
' chi vuole vedere se i fascicoli sono integri? '

[ silenzio .. ]

' Il TSH è secreto dalla tiroide, come l'ACTH! sisi .. '
' Il fibrinogeno serve per la coagulazione .. ! '

Alla fine cominciano a consegnarceli.
Il panico, il totale panico. Avevamo in mano 100 buste e non sapevamo dove diamine mettercele.
Ok, queste per le analisi che farò domani, questa per tenere i biglietti del cinema vecchi .. mh .. questa la porto a casa per ricordo e questaaa? questaaaaa?
Ah, le risposte del test, buono!
Sembravamo caduti in un'improvvisa demenza giovanile da panico, incredibile!
Non mi sarei meravigliata se qualcuno avesse cominciato a gridare, e urlare e piangere .. Ci mancava solamente quello.


Possiamo iniziare? Ci avete già ciulato 5 minuti con le vostre chiacchiere! POSSIAMO INIZIARE..

E il genio di turno, dopo 10 minuti:
'Ah, potete iniziare .. '

Teniamo a freno i coltelli e i machete che c'eravamo portati da casa (all'ingresso non ce li avevano sequestrati .. strano!).
Dopo un quarto d'ora avevo fatto 40 domande.

Vai più lenta, che poi le sbagli.

L'eritropoietinaaaaa.. a che cazzo serve l'eritropoietinaaa!!
Si, sono sicura! Per la coagulazione -____-

Piove. L'apocalisse ..
Tiro le scarpe contro qualche iscritto? *___*
-0.25, non è la risposta giusta! Affatto .__.

Ok, scade il tempo >__<
Consegnamo le risposte, cercando di raccapezzarci tra tutte quelle buste.
Firmiamo, il cellulare e via.

L'omino sulla porta : ' Ha firmato? '
Io: ' Sisi .. '
Lui: ' In bocca al lupo '
Io: ' Crepi!! '

E l'unica volta , dopo una cosa del genre .. ESCO CON IL SORRISO!

E viaaa fuoriiii a casaaaa e pappaaaa!! *___*
Emozionante però ..
Nessuna quasi probabilità di entrare.. però ci spero!

Il sogno, l'ho assecondato.

Sono andata in chiesa, ma .. non è detto che avrei dovuto fare quello.

Era un anno, forse due, che non andavo.
Mi ha fatto uno strano effetto entrare, e ritrovarmi gente che ripeteva all'unisono delle preghiere.

Non sono riuscita ad entrare in quella che è la cerimonia, e me ne sono rimasta lì, come tutte le altre volte ,a fissare il vuoto e a pensare ad altro.

Solamente un breve preghiera, alla fine, e poi sono tornata a casa.

Con la stessa condizione di smarrimento e totale perdimento in testa.



Non credo in Dio, e ho fatto una gran cazzata ad entrarci di nuovo, là dentro ..


Ho parlato con una persona. E il fatto è che mi manca.
E non mi piace quando mi risponde vagamente come .. come se io non avessi il diritto di sapere quello che lo riguarda.

Lui è stata la persona che mi ha sconvolto maggiormente nella mia vita, e ora?

Devo fare ancora chiarezza, devo rimettere i pezzi a posto.

Il grande specchio si è rotto in mille pezzi, ed io ho paura di tagliarmi e morire raccogliendo i frammenti.

Mi sento sola, veramente tanto sola .. e ignorata dal mondo intero. Cerco qualcuno che mi rendi partecipe .. di qualcosa ..
ma non c'è nessuno che possa soddisfare questo mio profondo desiderio .

L'altro giorno mi sono imbattuta per caso in una intervista.

Era un'intervista di Jodorowsky. Ne sono rimasta affascinata.
Quella voce, così splendida .. lo giuro, sarei voluta entrare nello schermo.

E quelle parole, mi sono entrate dentro, accompagnate con quel tono di voce, quella lingua che amo così tanto.

http://www.youtube.com/watch?v=8GsLWkq9iUk

Sono rimasta estasiata, così .. innamorata di quello che diceva, di quello che pensava, delle parole, dei suoi pensieri.
Perle di saggezza, di una dolcezza e di una sicurezza mai incontrata.

Molte cose non le comprendo, sono un pò arrugginita con lo spagnolo.

E ora comincio a volermi male, perchè .. perchè avessimo cercato meglio, ci fossimo informati prima.
Saremmo andati da lui, a Parigi.

La Gare du Lion! Siamo andati da tutt'altra parte?
Ne avevo bisogno, ne avevo tanto bisogno .. ora lo capisco.

Domani andrò in chiesa, ho fatto un sogno.

Ho sognato di pregare, non so cosa significa, ma voglio assecondarlo.

Sarà quel che sarà, tra tre giorni ho il test, non farò un buon risultato, ma non fa nulla.

Ieri ho litigato con Luca, non so, io non riesco a litigare, a tirar fuori le cose per come sono, i difetti che mi danno fastidio, e ultimamente ne sono molti. Avrei voluto dirgli che tra 3 anni voglio partire, voglio partire con Medici senza Frontiere, e lo farò. Avrei voluto chiedergli se era con me, se sarebbe rimasto indietro.
Io non voglio nulla che mi trattenga, che mi faccia mettere delle radici.

E inoltre ho sempre dato tutto per tutti, ma non ho mai ricevuto nulla.

Come dicevo, è lo scopo della mia vita, e ne sono così orgogliosa, così infinitamente felice di questo.
Mai mi sono sentita così, e non vedo l'ora.

Voglio andare in Africa, voglio andare là.
Poter aiutare la gente che ne ha bisogno, poter sentire il cuore che si apre ad ogni loro sorriso.

E potrei essere felice, ancora di più.
Sarei completa, completa, come mai lo sono stata.

Voglio studiare, voglio vivere in un eremo e potermi dedicare completamente a quello che amo.
Studiare quello che amo.

Mai mi era capitato, e ora, ora che sto riscoprendo la sete della conoscenza che in me si è scatinata quest'ultimo mese mi pento.

Cosa ho fatto in questi ultimi mesi?

Niente, sono stata così pigra da dire di odiare studiare, senza averlo mai provato.
E ora mi vorrei .. mangiare, uccidere per tutto quello che sento, le colpe.

Bah, che strano. Non pensavo di arrivare mai a pensare una cosa del genere.

Eppure .. Sono soddisfatta!